Me pregunto si estoy lista para volver

 

Efectivamente, no es lo mismo llegar sabiendo que en poco tiempo otra vez hay que partir, que llegar para quedarse. Aunque no sea seguro que me quede, la sola intención lo cambia todo.

Sé que cuando uno vuelve el ojo se afina y se ven cosas que antes no, pero esta vez es mucho más evidente. Acciones como la mordida que dieron ayer, después de que el uso de influencias no funcionara, ella, tan cercana a mí, queriendo blanquearse la cara, los comentarios de desprecio hacia los gordos. Reflejos de una sociedad de prejuicios con los que me siento cada vez menos identificada.

Algo me dice que tiene que ver con la idea de que es el al ambiente que me va a rodear, ya no a recibirme un rato, sino en el que quiero echar raíces…como la planta eligiendo la tierra en donde crecer. Pero una planta no elige

He intentado solamente observar, sin confrontar. Y aunque no digo nada, creo que me escuchan protestar en silencio.

No sé por qué siento que en algún punto de mi “andar lejos” me he alejado demasiado. Intento acercarme.

Descubro muchas cosas. Creía que tenían problemas para pagar las facturas y me remordía pedirles para comer, o apoyo para un boleto de avión. Les encuentro comprando casas, carros, motocicletas.

Definitivamente no es lo mismo la realidad de paso, la de unas vacaciones, la de dos semanas, que la de todo el año. ¿Estoy lista para eso? No me acostumbro a ver  a papá cada día más flaco, con ese brillo apagado que se apodera de sus ojos cansados. No me acostumbro a verlo comer chile, tomar coca cola o, como ayer, champagne. Siento que quiere morirse. Ya está, lo dije. Por lo menos lo convencí a de colgar su colección de máscaras cuando regresemos a casa. No  sé por qué me importa mucho que lo haga, que lo hagamos juntos.

El día que en el restaurante nos pidió expresar cosas que no quisiéramos que se fuera sin decirle y que le pidiéramos lo que pudiera hacer para ayudarnos, también nos enseñó una carta en la que, entre otras cosas, Adelina dice que soy muy inteligente y por eso solamente la perdoné parcialmente. Y que lo entiende.

Me pregunto si es cierto y en el fondo no la he perdonado. Yo más bien creo que el perdón es una cosa y el lugar de una persona en nuestra vida es otra. Uno se da, el otro se construye.  Creo que mi insistencia tiene que ver con que no sé hasta qué punto el único vínculo que nos une es papá. No sé si cuando él falte …., ni sé hasta qué punto me considere realmente de su familia. Quisiera intuir que sí, pero eso no se forza. La verdad es que decidí  darnos la oportunidad bajo el beneficio de la duda, pero no espero nada. No sé si esto está entre las cosas que me gustaría platicar con mi papá antes de “irnos”.

Vuelvo a un presente, no a un pasado. Eso también importa. En navidad caí en la cuenta de que mientras yo iba y venía, la vida siguió su curso. Mis primos, que dejé en juegos infantiles, ya preparándose para ser  chef y diseñador gráfico. Mi tía ya por fin con las primeras marcas del tiempo surcando su rostro.

La actitud cambia, simplemente cambia. Muchos pensamientos desempolvándose pasan por mi cabeza ahora que mi estancia anuncia continuidad. Ya no vengo entre lo que dejo pendiente y los preparativos de la próxima partida. Le he pedido a mis tías que me enseñen  a hacer mole, y a mi papá a manejar estándar en carretera.

A veces no sé si estoy segura de querer volver. En parte porque sé que hace mucho que lo intento.  También porque sé que ésta vez vuelvo para tomar mi propio tren, sin necesidad de irme lejos. Que no se malentienda, quiero mucho a mi familia y me siento feliz de estar aquí. Pero ese justo medio entre acercarme y alejarme “lo suficiente” me cuesta todavía. Ni hablar, ayer lo corroboré en la moto, el equilibro nunca ha sido mi fuerte.

Aunque debo reconocer que he progresado. Ahora puedo no estar de acuerdo con muchas cosas sin armar alboroto. Finalmente creo que una de las cosas más difíciles de “volver” a su sociedad, a su tierra, a su familia, a su origen, es  aprender a expresar la lo que se encontró en otros lados desde adentro de un cuerpo colectivo. A ser uno mismo, diferente, sin dejar de ser parte. No solamente elegir, sino marcar camino. Por lo pronto mi hermana me instruye en la comunicación por imágenes efímeras. (Me encantaría explicarte esto con más detalle)

“Nos has sorprendido gratamente”, me dijo mi papá rumbo al auditorio.

Este año ha sido para mí particularmente difícil, confuso y turbulento. Al mismo tiempo extraordinariamente bello. Sí, ya sé, también creo que es el momento perfecto para volver, pero a veces me da miedo no estar “a la altura”. Supongo que es natural.

¿Te das cuenta? Lo que pasa es que el cúmulo de saltos cada vez más grandes y constantes, de no más de tres meses en un lugar, que ha sido 2013, me ha dejado (no encuentro la palabra) Del mercado central de Mokolo al Palacio de las Naciones Unidas. No sé porqué siento que todavía no termino de asimilar el colapso de realidades. Así que estos 5 días de playa me caen de perlas J Me pregunto ¿qué quiere decirme con el bilan de este año la vida?, ¿a dónde quiere llevarme?

Ayer en el agua me di cuenta de que colocando la mano en el ángulo preciso,  solamente sentir el movimiento de muñeca puede revelar cuál es la mano al final de mi brazo y cuál el reflejo.

Quería mostrártelo, por lo menos con las palabras. Estoy contenta de no poder abrazarte ahora. No que no muera por hacerlo, sino porque hay batallas que me tocan a mi sola. Quiero terminar el año como lo empecé, y cerrarlo de una vez por todas. Es tiempo.

Tengo una propuesta para comenzar el próximo año.

A ver qué te parece

 

Diciembre 2013

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